Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".
Я родилась в маленьком городе, после школы училась в большом, потом пришлось вернуться на родину. Всегда мечтала снова уехать, но боялась: сын маленький... Решила приспособиться, "похоронить" желание уехать, "подменить" его мечтой о жилье. Сделала шаг в сторону ипотеки. Через несколько месяцев, как только у нас с сыном появилось жильё, поняла, что не хочу больше здесь оставаться. К тому же умер брат, не сложилось в личном… Да, может, это неразумно – стремиться туда, где сложнее, но душа хочет уехать... (Марина)
Вряд ли вам стоит опасаться, что вы обманете себя снова – сейчас-то вы как раз собираетесь идти за мечтой. Другой вопрос, нет ли у вас излишних иллюзий? Почему конкретно вы хотите уехать в большой город? Решение вполне логичное: большой город равно много возможностей, но важно понять, не романтизируете ли вы мегаполис, не осталось ли у вас слишком много светлых студенческих воспоминаний? Впрочем, попробовать никто не мешает: не понравится – вернётесь, и совершенно всё равно, что скажут близкие...
Мне скоро 29, не замужем, детей нет. Работа хорошая, есть машина, квартира. Уже 11 лет – после первой любви – не могу ни с кем построить серьёзные отношения. Разрывы переживаю тяжело – влюбчива, а после на год-два остаюсь одна. Первая любовь была сильной, бурной, длились отношения три года... Сейчас чувствую себя одинокой, пребываю в угнетённом состоянии, боюсь возраста, боюсь остаться одной и не родить ребёнка... (Анастасия)
Рискну предположить, что эмоционально те, первые отношения для вас так и не завершились – возможно, потому что не вы были инициатором разрыва (это догадка). Или же первое расставание было крайне болезненным, и теперь вы всячески избегаете новых отношений, чтобы снова не испытывать ту боль... Или же – и вот с этим нужно работать подробно – ответ стоит искать в том, как складывались ваши отношения с отцом и что вообще происходило в родительской семье. Этот клубок необходимо распутывать: пока вы продолжаете бояться и пребывать в угнетённом состоянии, дело едва ли сдвинется с мёртвой точки. Одиночество само по себе не проблема – проблема то, как вы его воспринимаете. И ребёнка можно родить самой, "для себя", без мужа, если очень хочется, но для этого вам должно быть комфортно с собой.
Мне 34 года, три года назад мне поставили диагноз "бесплодие". Чтобы стать мамой, мне нужно сделать ЭКО. Залезла в "панцирь" и никак из него не вылезу. То жалею себя, то думаю, зачем муж со мной живёт... В итоге отношения испортились, мы год не разговаривали, хотя жили в одной квартире и спали в одной кровати. Мне хотелось от него поддержки. Начинали собирать документы на ЭКО, но после ссоры всё остановилось. Я его возненавидела, ведь оставалось совсем чуть-чуть. В этом году муж сам предложил вместе съездить в отпуск, но между нами осталось напряжение: раньше мы смеялись, могли о чём угодно разговаривать, а сейчас отдалились друг от друга. Сидишь и думаешь, о чём поговорить. Мне кажется, наши отношения уже не вернуть... (Аноним)
Стоит понять, что именно вас беспокоит, какой вопрос главный. И после этого разбираться с психикой: я вижу признаки тревожности и невроза – да, ситуация не самая простая, но вы, по вашим собственным словам, сами, без посторонней помощи, "залезли в панцирь". Непонятно, в чём заключалось отсутствие поддержки со стороны мужа, давал ли он вам хоть раз повод предположить, что подумывает найти другую женщину, и так далее.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
