На Рублёвском шоссе рекламный щит:
«Кредит под залог ЧАСОВ»
1. Хорошие здесь часы.
2. Плохи здесь дела.
Московский аристократ
Как вы все знаете, я эксперт в области орфографических эпикфейлов, но однажды я зажёг и на литературном поприще. После переезда из Северной столицы в Южную я стал бывать в приличных домах. И вот как-то раз, пытаясь поразить московскую аристократию питерским изыском и эрудицией, я вступил в литературную дискуссию. Отмечу, что читал я относительно мало, абсолютно бессистемно и не до конца. Тем не менее имена нужных авторов знаю, равно как и названия нужных произведений. Это не раз позволяло мне блеснуть википедийностью знаний. Но всему приходит конец.
Итак, диалог.
Московский аристократ и литературовед:
– Ты читал «Бойню номер пять»?
От страха я забыл, что я это читал, а страх быть пойманным на деталях парализовал меня вовсе. Дабы не потерять лицо, я равнодушно-устало ответил:
– У Воннегута я читал только «Над пропастью во ржи».
Аристократ на то и аристократ, чтобы не подать виду и продолжить беседу. Через минуту смысл сказанного догнал меня, и я, ощущая гирю в животе, проникся особенным уважением к старшим и воспитанным москвичам.
Трудяги
Домодедово. Внутриаэропортовый шалман. Подхожу к стойке. Никого. Но вроде какая-то движуха внизу. Бодро и задорно спрашиваю:
– Работаем?
Из-за стойки вылезают три тётки – в резиновых перчатках, чумазые и мокрые:
– Нет, блин, отдыхаем.
Классовая борьба
Одной фразой моя московская подруга сформулировала суть столицы: «Инфинити? Сань, ты чё?! У меня муж эти машины любовницам на прощание покупает, они потом на них в «Ашан» за картошкой ездят».
Она же: «Пойми, некоторые девушки – как чайные пакетики. Мужчины заваривают их максимум три раза, дальше – ну совсем бесцветно».
Она же: «Саш, бабе разводиться пора, когда она смотрит в зеркало и думает: «Так ему и надо».
Врач
– А изнутри вы мне нравитесь гораздо больше, чем снаружи. Скажите, а вы свечами пользовались?
– Только в церкви...
– Продолжайте, но добавим с диклофенаком
Успех
– Ты, конечно, многого добилась!
– Да я что... Вот моя сестра выбилась в люди!
– А кто она?!
– Руководит криминологическим отделом морга.
Сенека
Шереметьево. Контроль. Приложил посадочный талон штрихкодом к считывателю.
Сотрудница аэропорта подсказывает:
– Не убирайте сразу, это не человек, ему подумать надо.
Мачи
Москва-Сити. Какой-то верхнепланктоновский шалман. За соседним столом сидят двое лет по 25–30. От дна оторвались, но якорь запутался, думаю, надолго. Обсуждают барышень, сидящих через несколько столов от них. Те им кокетливо улыбаются, накручивают волосы на палец, теребят вилки и эротично всасывают макароны. Вполне симпатичные. В какой-нибудь Германии королевами красоты стали бы легко.
Диалог щуплых, кислорожих мачо, которые в той же Германии могли бы претендовать лишь на соцпрограмму «Секс из милосердия»:
– Познакомимся с теми мурзилками?
– На хрена? В декабре глупо знакомиться. Скоро Новый год, потом Рождество, потом 14 февраля, потом Восьмое марта. Разоришься. Я, наоборот, всех сейчас выслал и в марте начну возвращать, а эти три месяца я – верный муж.
Отрывок из книги Александра Цыпкина «Женщины непреклонного возраста». Издательство АСТ,
Tsypkin.com.
