Накануне стартовал очередной Кубок мира по биатлону. И непонятно, как его теперь смотреть? Можно ставки делать. Не на победу, а на "сколько медалей потом отнимут и у кого".
Всё-таки музыкантом быть интереснее, чем спортсменом.
Надо, конечно, в музыкальную школу походить вначале. Ноты всякие (семь штук) выучить. Гаммы погонять, зато потом: слава, девушки, лимузин у парадной и шмотки модные. Напился – крут. Таблеток наглотался? Здорово. Какие планы на будущее? Ещё и у дверей реабилитационного центра встречать будут с цветами. Телевизор в окно – браво. Премию ему. В кино не хотите сняться? Нахамил, нагадил и заснул на пресс-конференции – мужик. Давай на "Евровидение". Водой в людей плескаешься? Вот примите, пожалуйста, граммофончик. Гитару разбил? Обломки на аукцион. Папарацци, правда, одолевают. Так на них можно в суд подать. Какой-никакой, а доход. В суде опять же и наскандалить можно. И по новой.
А спортсмен? Целыми днями пропадай на стадионе. Носись там по кругу при любой погоде. Потей. Лицо красное, в прыщах, ноги болят, руки отваливаются. Ни тебе поесть нормально, ни тебе выпить по-человечески. Сплошные диеты, да здоровое питание. Похудел – набирай, потолстел – скидывай. У кого зубы выбиты, у кого рёбра поломаны, связки, мышцы порваны, нос на сторону и уши – как пельмени. Одёжа пронумерована, как в зоне, вся в логотипах дурацких. Попробуй голову не тем шампунем помыть – загоняют по инстанциям. А шапочки эти? (Лучше и не вспоминать, все в бассейн ходили хоть раз.)
Захочешь после тренировки расслабиться, мельдоний принять – так шифруйся, как грабитель-медвежатник. Кровь перекачивай. Второй мочевой пузырь пришивай. Кто-то там тару поцарапал, а ты отвечай. Вся жизнь псу под хвост.
Всё взять и отменить. Всё равно скоро роботы везде будут. К чему сопротивляться? Наоборот, надо всё разрешить. И результат поинтереснее будет. Название немного изменить – "биотлон", к примеру – и вперёд. На старт, внимание, марш.
Long live rock-n-roll…
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
