Знакомая картина: вы просите ребёнка перестать делать что-то плохое или элементарно собрать разбросанные игрушки.

Сначала говорите спокойно и взвешенно, но он как будто вас не слышит. Повышаете голос, кричите, наказываете, а потом испытываете острое чувство вины и переживаете. Обещаете себе, что больше никогда не будете срываться, но всё повторяется снова и снова. Как быть? Как уберечь ребёнка от своей агрессии? В День защиты детей Metro побеседовало с экспертом по вопросам семьи и детства, профессором кафедры государственного и муниципального управления СЗИУ РАНХиГС Альбиной Бесчасной.

- У современного поколения сейчас меняются методы воспитания. Больше внимания уделяется правам ребёнка и его психологическому состоянию. В этом контексте всегда ли физическое наказание – зло? Почему наказания не приводят к желаемым результатам и на что их можно заменить?
- В настоящее время много рассуждают о методах воспитания. Участники дискуссии приводят разные доводы в пользу репрессивных методов или в пользу диалоговых методов, построенных на совместном обсуждении и объяснении правил поведения. Для того чтобы убедить оппонента в правоте или неправоте его позиции, достаточно предложить оказаться на месте ребёнка и испытать на себе беззащитность перед психологическим давлением и физическим вероломным насилием. Мало кто из агрессоров готов это выдержать в отношении себя. Учёные-психологи уже давно и неоднократно говорили о силе психологических проекций, которые человек отражает в ответ на интервенции извне по отношению к своей личности. Эти ответные реакции могут быть мгновенными или отложенными по времени. Так как ребёнок слабее взрослого, который может грубо и неприлично к нему обращаться, то полученный негативный опыт общения ребёнок реализует в тех ситуациях, в которых уже он занимает доминирующие позиции и может безнаказанно повторить воспринятую модель поведения. Чем чаще ребёнок сталкивается с агрессией, тем больше вероятность, что данные действия будут приобретать в его представлениях нормативный характер и таким образом станут способом проявления его "Я". Очевидно, что такие формы поведения деструктивны как для самого человека, так и для окружения. В этом негативном опыте можно находить истоки буллинга, харассмента, дедовщины.

- Как действовать в общественном месте, например, магазине, если ребёнок закатывает истерику?
- По поводу истерик детей. Этому явлению может быть несколько объяснений – психофизиологические проблемы и, возможно, отклонения в развитии ребёнка, проблемы в семье, в отношениях между родителями или между родителем и ребёнком, или малыш элементарно переутомился, нуждается в отдыхе и соблюдении режима дня (часто наблюдаю, как молодые родители с детьми гуляют по торговым центрам вплоть до их закрытия). Но в любом случае, такое поведение – тревожный сигнал для взрослых о необходимости уделить внимание ребёнку. Ведь неуравновешенное состояние ребёнка – это вызов (неважно, по какой причине), которым он обращает на себя внимание. Чтобы вывести его из этого состояния, родитель должен проявить чуткость. Крик, игнорирование или демонстрация власти взрослым – плохое лекарство с негативным побочным эффектом.

- Часто бывают такие ситуации: сначала ты говоришь спокойно и стараешься всё объяснить. Но ребёнок как будто не слышит тебя и не понимает. Как конкретно нужно действовать? Какие существуют методики?
- Полагаю, что у каждого родителя в сознании живёт идеальная модель хорошего родителя, которая могла сформироваться ещё в детстве, задолго до рождения собственных детей. И в этом образе, вероятно, нет места грубости, агрессии, равнодушию и т.д. И думаю, что каждый взрослый имеет в сознании образ идеального ребёнка. Надо признаться, что и образ родителя, и образ ребёнка не соответствуют реальности. Однако взрослый человек, родитель, имеет больший опыт и когда-то принял ответственное решение родить и воспитать ребёнка. Исходя из этого, на взрослом лежит большая ответственность в благополучном исходе конфликтной ситуации. Поэтому первое правило – сохранение самообладания. Далее зависит от возраста. Если это малыш, то не надо фиксироваться на задумчивости или нерасторопности ребёнка, раздувать из этого проблему. Помогут элементарная помощь или использование игровой ситуации, "приглашение" к помощи любимого героя мультфильмов, книг. Если ребёнок старше, то можно взять тайм-аут в разговоре и позже обсудить недоразумение. Если же время не терпит для решения ситуации, то посмотрите в глаза ребёнку и скажите, что сейчас очень нужно, чтобы он услышал вас.

- Некоторые родители уверены, что их ребёнок без наказаний ничего не понимает. Как укрепить авторитет родителей без криков, наказаний, угроз и шантажа?
- Надо помнить, что дети – это зеркало родителей. Они не только наследуют от родителей "информацию о себе", записанную в генах. Дети также воспроизводят ценности, правила жизни и модель поведения, воспринятые в социальной среде, в которой они воспитывались. Яблоко от яблони падает недалеко. Поэтому если родители убеждены, что на ребёнка можно воздействовать только наказаниями, то косвенно это рассказ взрослого о себе, о своём детском опыте и отсутствии опыта взаимодействия, основанного на взаимоуважении. Авторитет – это превосходство, которое может строиться на совершенно разных основаниях. Это может быть сила духа или физическая власть, личные моральные качества или большой опыт и компетенции. Поэтому человек сам выбирает, на чём строятся его отношения с окружающими – и детьми в том числе. Соответственно, в этом направлении должен работать. Главное, чтобы родитель не забывал, что есть законы юридические и нормы современного общества, границы личного права, которые переступать нельзя.

- Как маме правильно восстанавливать свои силы и ресурсы? Обязательно ли обращаться к психологу?
- В этом вопросе всё просто и сложно одновременно. Абсолютно верно, что родители тоже испытывают нагрузки и им необходима разрядка. Согласно рекомендациям психофизиологов, а именно Ивана Павлова, главный отдых – это смена деятельности. Поэтому важно, чтобы и взрослые, и дети имели возможность в повседневной рутине найти место для прогулок, для посещения спортивных занятий, для походов в музеи и кино. Будет полезно, если события будут переживаться в компании друзей, а дети в это время подарят свой заряд бодрости бабушкам и дедушкам. И второй важный, на мой взгляд, совет для родителей и взрослых. Ранее я говорила о сохранении самообладания. Но также важно фиксировать в своем состоянии тревожные сигналы переутомления, хронического стресса и депрессии. Они проявляются в головных болях, бессоннице, повышенной тревожности, безразличии к событиям. Эти состояния говорят о том, что страдает нервная система, которая нуждается в заботе, как пищеварительная или сердечно-сосудистая. Поэтому важно позаботиться о себе, посетить врача или психолога. Это положительный опыт, который полезен не только родителям, но и детям, так как демонстрирует пример самоуважения и формирования культуры здоровья.