Карантин неумолимо подходит к концу: и столица, и регионы постепенно снимают большую часть ограничений, из-за которых россияне в течение нескольких месяцев вынуждены были находиться дома. Ожидаемое возвращение в нормальную жизнь вызывает тревогу у психологов: по их мнению, на свободе многие первым делом отправятся не только на прогулки или в бары и кафе, но и в ЗАГСы ради оформления развода.

В частности, один из шведских семейных психологов в конце мая опубликовал статью, в которой отмечалось, что инициаторами разводов в большей степени могут стать мужчины, так как они привыкли постоянно находиться на работе и общаться со своей второй половиной вживую крайне ограниченное время. А когда реального общения стало гораздо больше, мужчины начали подмечать в любимых женщинах недостатки, которых раньше не видели.

Репортёр Metro пообщался с мужчинами, которые провели в браке разное количество времени и поговорил с ним как о жизни с жёнами на карантине, так и на тему отношений в целом. Все герои материала отвечали на следующие вопросы:

    1. Ты согласен с мнением, что парам/супругам на карантине было тяжелее, потому что раньше в семье было больше дистанционного, а не реального общения?

    2. Был ли момент, когда ты готов был выйти хотя бы в магазин, чтобы просто побыть наедине с самим собой?

    3. Как ты думаешь, почему люди, посидев дома и пообщавшись достаточное количество времени, решают расходиться? Это значит, что любви и не было? Или это больше банальная усталость друг от друга?

    4. Если разобраться, то брак/сожительство в принципе и подразумевает длительное нахождение людей в одном месте. Получается, самоизоляция показала, что институт брака в кризисе? Или всё зависит от конкретной семьи?

    5. Некоторые писали в соцсетях, что на карантине вскрылись измены, вторые половины начали признаваться. С точки зрения мужчины, измена – это что такое? Это больше физическое или психологическое?

    6. Смог ли бы ты простить измену, если бы узнал?

    7. Мы говорили про измены. А счастье - это что такое с мужской точки зрения? А любовь?

    8. Можешь ли ты сказать о том, что после карантина будешь смотреть на жену/подругу другими глазами? Открыл ли ты в ней что-то новое, необычное, интересное. Изменится ли как-то ваша жизнь после карантина?


Вячеслав Ведерников, семь лет в браке: Единственная сложность – это когда микроволновка пикает и машинки катаются по ламинату

1. Согласен частично, вернее, допускаю, что такое имеет место быть...у кого-то...даже мог бы предположить, что у некоторых моих друзей такие сложности возникали, но, слава богу, я не заметил на себе, своей семье, что мы стали ругаться, огрызаться друг на друга, нет. Единственная сложность, а вернее даже неудобство – это когда в двухкомнатной квартире пытаешься работать удалённо, а тут то микроволновка пикает, то машинки по ламинату катаются...Но это все решаемо. Наверное, дело в характерах и отношении друг к другу.

2. Мне, как человеку с двумя работами, дачей и постоянными делами, заставляющими часто отсутствовать дома, было несколько непривычно поначалу быть с семьей 24/7. Конечно, каждому человеку полезно иногда побыть в одиночестве, но не было такого, чтобы я бежал в магазин, как на праздник. Скорее, не хватало общения с друзьями, коллегами, социума в целом.

3. Предположу, что оба варианта имеют право на существование. Для кого-то карантин действительно стал боевым крещением в отношениях с человеком, такие люди вывалили всё из закромов личности наружу, на окружающих. Тут еще надо ведь учитывать факт стресса, ведь некоторым привычно каждый день после работы придти домой, сесть за любимый экран и наслаждаться жизнью, а у кого-то полностью поменялся/отменился их быт, вся жизнь замерла...Ну и, конечно, нельзя забывать о тех случаях, когда люди любят друг друга, но оба, извините за выражение, лидеры...А как сказали в одном из отечественных фильмов: Двух бараньих голов в одном котле не сваришь. Вот и результат: Лёлик, все пропало...

4. С институтами всё в порядке. И семьи разные, и люди разные, для кого-то эта самоизоляция стала точкой в отношениях, но из моих знакомых и друзей (в диапазоне от 25 лет до весьма зрелых людей) никто не разъехался и не развёлся, поэтому институты в порядке.

5. И сам факт физических отношений на стороне и "не дошло до самого главного" (что с юридической точки зрения изменой не является) – всё измена. Это и физическое, и психологическое. Если такой момент настал, значит, любви нет, значит, надо что-то решать, менять, договариваться...Понятно, что дети, квартира, такса, но сложно жить без доверия...Наверное...

6. Сам себе сколько раз задавал этот вопрос – в голове всплывало следующее: "Ооооох не знааааю....не знаааааю..." Очень надеюсь, что никогда не придётся такой вопрос решать.

7. Счастье – это чувство гармонии, тепла, заботы. Желание идти домой, желание ждать кого-то дома. Чувство, что ты не один. Желание делать что-то не только для себя, но и для тех, кто дорог. Чувствовать, что ты дорог. И самореализация, стремление к чему-либо. Любовь - большая часть счастья.

8. Могу сказать, что будем с большим удовольствием и радостью проводить время вместе. Думаю, что будем ещё больше ценить те маленькие и большие радости, которые были доступны до самоизоляции... Хочется обнять друзей и близких, и после этого не переживать ни за чье здоровье, а ещё не протирать руки после каждого прикосновения к домофону.


Андрей Пестов, семь лет в браке: Не все супруги решаются на открытый разговор друг с другом

1. Однозначно все с этим столкнулись в разной степени. Но это нормально, в этом есть логика. Когда происходят кардинальные изменения в жизни, общении, семье – всем непросто. Да, в большинстве случаев в карантине стало где-то сложнее, но это всего лишь временно. Можно ещё посмотреть на ситуацию с другой стороны. Возможно, люди не знали себя хорошо: недоработали в отношениях, немного поспешили. В моем случае тема не так актуальна, так как до карантина мы уже работали из дома вместе с женой.

2. Да. В магазин, помыть посуду, подышать, что угодно. Так мы устроены, от психологии не уйдёшь. Каждому нужно личное время и пространство. Воспитывая дочку, придерживаюсь правила давать ей несколько часов в день личного времени, чтобы она могла поиграть сама. Этот момент очень важен в формировании личности.

3. Здесь могут быть разные варианты. Мне больше нравится вариант отношений, где супруги могут обсудить проблемы и найти общим путём решение. Так и происходит прокачка. Другое дело, что непросто решиться говорить открыто и спокойно, не у всех это получается.

А вообще, когда люди недолго встречаются, живут вместе, а потом расходятся после двухмесячных посиделок дома – это нормально. Они просто не подходят друг другу. На эту тему можно послушать Михаила Лабковского, например.

4. Свою роль играет психология и привитые привычки с детства от родителей и государства. Везде одни установки. Например, когда развалился Советский Союз сразу же пошли разводы. Потому что раньше жёны боялись и не могли развестись, это было очень унизительно и все про таких говорили с негативом.

Чтобы были крепкие отношения в браке, нужно быть счастливым человеком, любить себя, по-настоящему принимать себя. И относиться также к своей половине. Мы не можем переделать людей, мы такие, какие есть.

5. Сложно судить, думаю, это больше инстинкты наши, все мы имеем животные потребности. Стечение обстоятельств и какая-то часть психологических проблем. Здоровый психологически человек не сможет так сделать.

6. Кто же знает...На такой вопрос ответить никто не сможет.

7. Счастье – это гармония с собой. А если с собой, то, значит, и с окружающими тоже. Всё исходит из нас самих. Любовь... Никто до сих пор не сказал однозначно, что это и все ещё спорят в формулировках, потому не решусь назвать свою. Но склоняюсь к тому, что любовь – это когда тебя принимают каким ты есть.

8. Нет, точно не изменится. Как говорил, мы много работаем вместе из дома, всегда вместе. Иногда просто не хватает совместного отдыха. Мы всегда находим новое и интересное друг в друге, хотя вместе уже 12.5 лет.


Игорь Макаров, три года в браке: Если пара расходится после совместного сидения дома, то этой пары не было

1. Плохим парам, где были проблемы, которые долго копились, безусловно, тяжелее. Лично нашей семье, наоборот, легче, так как из-за наших рабочих графиков в обычной жизни мы проводили дома вместе максимум два вечера. А сейчас мы всё время дома, и это прекрасно.

2. Нет, таких моментов не было. Так как мы и так ходим и иногда ездим в магазины, плюс по 3-4 раза в день гуляем с собакой по очереди.

3. Я считаю, что если пара расходится после совместного сидения дома, то этой пары не было. Любовь – это не про то, как удобно. Любимый человек должен быть любим всегда. И когда вы постоянно на работах, и когда вы постоянно дома. А если это не так – то значит, это не любовь.

4. Нет никакого кризиса института брака. Просто вся эта ситуация показала, что люди во многом любят себя больше, чем семью. Я и до всех текущих событий редко куда ходил без жены. На футбол, с друзьями, в отпуск – всегда вместе. Может быть, раз в 3-4 месяца я мог сходить выпить пива со своими друзьями, а она – встретиться с подругами. И так редко не потому, что мы это друг другу запрещаем. Просто чаще и не хочется. Лучший вечер – вдвоём (втроём, собака – полноценный член семьи). А где и как – неважно.

5. Что такое измена – каждый решает для себя. Не хочу кого-то убеждать в своем понимании данной проблемы. Оно у меня есть, но я оставлю его при себе.

6. Мы никогда не знаем, что будет в будущем и как мы себя поведём в той или иной ситуации, пока она не случится.

7. Любовь и счастье – уникально для всех и каждого. Кому-то 50 грамм водки за обедом – любовь. А кому-то всегда мало. Поэтому это тоже сугубо индивидуально. Главное, чтобы любовь жила в человеке, а какая и к кому – ваше личное дело.

8. Во время долгого сидения дома я открыл в жене только один интересный факт: первую (утреннюю) чашку кофе она может пить пару часов. Я же справляюсь за 10-15 минут. Сомневаюсь, что что-то изменится, ведь мы остались всё теми же, кем были в начале марта. Только, может, набравшими по паре килограмм.


Михаил Калыгин, три года в браке: Отношения – это вот та обычная среда на неделе, в которую ничего не происходит

1. Мне очень трудно это понять, так как мы удалённые работники вот уже больше 5 лет, поэтому наша жизнь почти всегда была "на карантине". Я согласен, что это тяжелее, потому что это требует гораздо больше работы над собой. Нужно учиться тонко чувствовать партнёра и уважать его личные границы.

2. У меня такое бывает. Каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Быть раздельно в целом очень полезно, чтобы не развивалась психологическая созависимость до неадекватных уровней. Мы научились так делать, даже находясь в одной комнате.

3. Для меня это показатель поверхностного знания и ощущения друг друга. Это как бомба замедленного действия. Дистанция между такими людьми была и до этого, просто она стала более очевидной в период, когда общение стало ближе, чем обычно.

4. Я бы не брался говорить за всех. Хотя в целом тенденция по количеству разводов не очень благоприятная. Карантин лишь стал катализатором долгосрочного процесса, ведущего к разводу. В большинстве случаев всё упирается в недостаточно внимательное отношение друг к другу и зацикленность на своём эго.

5. Для меня это и физическое, и психологическое в равной степени. Критерий измены прост: если ты регулярно общаешься с другой женщиной и не можешь об этом спокойно рассказать жене – скорее всего, это измена. Или же у вас слабое доверие друг к другу, что тоже потенциальная проблема и путь к разводу.

6. Простить – да. Но доверие исчезнет. И такие отношения начинают уже мало иметь смысла. Причём знаю, что она поступила бы так же в этом случае.

7. У каждого человека индивидуальное счастье. Для меня это возможность постоянного саморазвития и созидания. Любовь – это очень прочная связь, основанная на бесконечных уважении и заботе. В одной книге было хорошо сказано, что отношения – это вот та обычная среда на неделе, в которую ничего не происходит. Если у вас всё хорошо в эту среду, то вы подходите друг другу.

8. Для нас ничего не изменится, потому что карантин и не был для нас каким-то особенным периодом в отношениях.


Ирина Понаровская, семейный психолог: Карантин яснее дал понять, как жить не стоит

Я считаю, что мужчины, в большинстве своём, пережили самоизоляцию с семьями непросто, потому что вы сами прекрасно знаете, какова ситуация в нашей стране. Многим мужчинам приходится вкалывать на двух-трёх работах, чтобы прокормить своих родных людей. И вряд ли у них остаётся время на полноценное общение. А недостаток общения с близкими обязательно скажется в какой-то ситуации. Потому что просто не поймёшь, не почувствуешь, как правильно повести себя, что ответить, что сказать. Поэтому, тех мужчин, которые вдруг резко оторвались от суеты жизни, плотно пообщались с жёнами и решили поступить радикально и развестись – их понять действительно можно. Но я не думаю, что таких радикальных случаев много. Скорей всего, до такого дошло только в парах, где изначально всё строилось на принципе стерпится – слюбится. Карантин лишь яснее дал им понять, что так жить точно не стоит.