Мы продолжаем нашу рубрику "Приём ведёт... Михаил Лабковский". Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".

Если люди любят друг друга, должны ли они идти на компромисс, уступать? (Алла, Москва)
Многие считают, что я идеализирую отношения, любовь. Я категорически против компромиссов. Когда ты человека любишь, то принимаешь его таким, какой он есть. Компромиссы не нужны – тебя в нём ничего не раздражает. Да, у него есть какие-то свои особенности, в глазах других людей – недостатки: он может вытирать руки о занавеску, есть с открытым ртом, чавкать – но тебя это не раздражает, тебе это нравится. Проблема начинается тогда, когда тебя что-то начинает выводить из себя, нервировать, напрягать. И уже тогда, согласно моим шести правилам, надо сразу говорить о том, что не нравится. Потому что компромисс ("Ну я же люблю его, так что лучше промолчу") приведёт к раздражению и отчуждению. Если он понял, услышал и может это изменить, у  вас всё будет хорошо. А если он ничего с этим сделать не может, то, скорее всего, вы долго вместе не протянете.

Вы напоминаете, что, выясняя отношения, надо говорить только про себя. Почему нельзя просто сказать "прекрати делать так-то и так-то"? (Игорь, Самара)
Во-первых, я не против того, чтобы говорить "прекрати", "не делай этого". Я против жалоб: почему ты так со мной поступаешь? что я тебе сделала? зачем ты так? Принципиальное различие в том, что, говоря о другом, ты жалуешься, а говоря о себе – озвучиваешь свои чувства: мне больно, обидно, неприятно, я не хочу этого делать, мне это не нравится. Но люди боятся принимать решения. Они боятся, что сейчас на этом все отношения и закончатся. Поэтому они ноют, по десять раз повторяют одно и то же: "Я же тебя просил! Сколько это будет продолжаться? Почему ты со мной не считаешься? Нет, ты меня не любишь..." Всё это – жалобы. А "мне это неприятно" – заявление о своих чувствах, чтобы собеседник или партнёр понимал, как ты относишься к происходящему.

"Он может вытирать руки о занавеску, есть с открытым ртом, чавкать – но тебя это не раздражает".
Михаил Лабковский,
психолог

Вы говорили, что нужно учить детей делать выбор.
С какого возраста можно разрешить ребёнку самому выбирать? (Ольга, Тула)

Начинать нужно с самого раннего возраста. Нужно постоянно спрашивать ребёнка о том, чего он хочет: кашу или творог? блины или оладьи? сырники или запеканку? Если вы каждый день даёте ребёнку возможность выбирать и принимать решения, он научится это делать, для него это станет вполне привычным действием. Во взрослом возрасте такой человек будет делать выбор с лёгкостью, а не мучиться каждый раз, когда надо принять решение. Если же всё решать за ребёнка, он так и не научится делать выбор и не будет понимать, что ему нравится, что идёт, да и вообще – кто он такой. Именно из таких детей вырастают взрослые, которые не знают, что купить в магазине, и всё время нуждаются в советчике. Они постоянно сомневаются: "Не бледнит ли меня это? Не полнит?" И дело вовсе не в том, что человеку действительно не идёт та или иная вещь, – просто он привык бегать с вопросами к маме. Такой взрослый не умеет принимать решения.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.