Пар, не проживающих кризис первого года жизни ребёнка, не существует, считает психолог, блогер и мать пятерых детей Лариса Суркова. Не важно, какой по счёту этот ребёнок. У мамы всегда происходит гормональная перестройка. Осложняет ситуацию стремление стать "самой лучшей". Привет, эмоцио­нальное выгорание.

– Люди равняются на придуманные идеалы. У многих нет понимания, что блогеры, например, не всегда говорят правду, – объясняет Лариса Metro. – Важно фильтровать информацию и договариваться о том, что вы живые люди, можете уставать и просить о помощи. Причём ещё на этапе беременности.

Совместные роды
В период вынашивания ребёнка обоим родителям нужно подготовиться к родам.
– У нас все пятеро детей рождены совместно. Это повышает коэффициент доверия, – поделилась Лариса. – Но принципиальный момент: это должно быть обоюдное желание, никакого насилия. Если кто-то из супругов не готов, значит, это не нужно вашей семье.

Помощь бабушек и дедушек
Некоторые считают, что помочь молодым родителям могут бабушки и дедушки, но так бывает не всегда.
– Если бабушка настроена просто посидеть с ребёнком, пока мама с папой выспятся или сходят куда-то, она, конечно, им поможет, – говорит Лариса Суркова. – Но иногда от представителей старшего поколения можно услышать: "Да какая ты мать", "Вот раньше матери всё успевали, а ты расслабилась".

Спасительный якорь
Психолог и блогер Суркова считает, что спасти отношения поможет слово-якорь.
– Супруги должны придумать слово, которое будет знаком. Когда кому-то в паре нужна помощь и кто-то чувствует, что сейчас взвоет, можно сказать всего лишь одно это слово, – рассказала Metro  Лариса. – Этот ритуал очень помогает охладить пыл молодых родителей, переключить их и действительно не создавать серьёзных конфликтных ситуаций.
В идеале слово-якорь должно быть забавным и милым.

А что насчёт страсти?
Секс-просветитель Дарья Березовская дала молодым родителям три совета, которые помогут не терять страсть: "Во-первых, не "насилуйте" себя обязательным ярким сексом.  У мам либидо снижается. Это нормально, и мужчинам надо это понять. Во-вторых, высыпайтесь и выделяйте время на себя. В-третьих, меняйте обстановку. Это поможет получить новые эмоции".

Невыдуманные истории об отношениях молодых родителей

ДЕНИС СУДОПЛАТОВ
Сыну десять месяцев

Конфликтов в отношениях у нас с женой, как мне кажется, не было. Единственное – стало меньше времени на общение и реже стали выходить куда-нибудь.
Иногда спорим, кто должен поухаживать за маленьким. Это бывает не так часто, но бывает, когда один из нас морально устаёт.
Решается всё просто: я всегда иду на уступки и пытаюсь загладить конфликт. Женщина всегда права.

 

АНАСТАСИЯ СДОБНОВА
Дочери полтора года

Одна проблема у нас существует до сих пор. Когда обоим хочется потусить, возникают споры, кто с утра встанет к ребёнку.
Каждый из нас мечтает поспать с утра подольше. В итоге доходит до "тыканий" и "яканий" в порыве выяснить, кто больше заслужил.
Решение у нас такое: скидываемся на "камень, ножницы, бумага"
либо просто в споре кто-то сдаётся и уступает.

 

ЮЛИЯ СМАКОВА
Старшему сыну пять с половиной лет, младшему – два с половиной года

После появления первенца я стала зацикленной на ребёнке. Мне сложно дались ночные бдения, зубки, болезни, колики. Я была относительно не готова к ребёнку, а мой супруг боялся сына. У него всегда нарисовывались дела, лишь бы поменьше быть дома. Детский плач его изводил, потому что он не знал, как помочь, что делать.
Я часто срывалась. Но позже сменила гнев на милость, чаще придумывала себе какие-то "дела", хотя бы даже выйти в магазин на 10–15 минут, оставляя малыша с папой для более близкого знакомства. Хотя было и сложно, опускались руки, в некоторые моменты даже хотелось развестись. Но я понимала и верила, что всё пройдёт.
Через месяцев девять после рождения сына муж стал чаще бывать дома, но особой заинтересованности я, увы, так и не видела.
Я взяла всё на себя в плане ребёнка. Возможно, это было и ошибкой. Но мне было важно сохранить брак, ведь разрушить всегда легче.
Зато со вторым сыном у мужа была любовь: он заботился о нём с первого дня, справляясь с ребёнком даже лучше, чем я.

 

ИРИНА МАТВЕЕВА
Дочери один год и девять месяцев

Поначалу от усталости я срывалась и вечно ныла. Жизнь наладилась, когда стала делегировать мужу мелкие обязанности по уходу за ребёнком, а раз в неделю снаряжать термосом с вкусняшками и отправлять гулять с дочкой.
В выходные я даю возможность мужу выспаться и без истерик отпускаю встретиться с друзьями. Он этим не злоупотребляет. Отдача максимальная: возвращается отдохнувшим и соскучившимся.

 

НИКИТА КУЗМИЧЁВ
Дочери три года

С появлением ребёнка осознаёшь, что у жены есть кто-то, кроме тебя. Быт стал сложнее,  а мы с супругой – менее беззаботными, стало меньше романтики. Теперь нужно прикладывать гораздо больше усилий, чтобы её восполнить.
Но, кроме минусов, есть и плюсы. Жизнь становится разнообразнее: открывается целый мир. А ещё хочется становиться ещё лучше, активнее, чтобы у дочки был надёжный ориентир.

 

ВИКТОРИЯ МЕЛЬНИКОВА

Сыну два года и три месяца

Первый месяц после рождения ребёнка  – это просто жизнь наизнанку. Грудное вскармливание было одной из основных проблем. Поэтому главной моей претензией к мужу была “почему кормишь не ты?!! Я ведь и так родила!”

А ещё этот голод. Строгая диета кормящей мамы прописана только маме, а папа, заедая стресс шоколадкой или запивая пивом, ещё и норовит поучать, мол, ты вчера съела кусок соленой рыбы, а сегодня у ребёнка сыпь!!!! Я уже не говорю про удовлетворение базовых потребностей, поспать нормально нельзя, помыться - только второпях. Помню, однажды я сдержалась и не выскочила из душа, когда муж с кричащим сыном на руках ходил под дверью ванной. В самом деле, ребёнок с отцом! Но в итоге мне прочитали лекцию о бессердечности и прочее, и отчитали. Позже пришлось с Андреем серьёзно разговаривать (и это был не первый и не последний подобный разговор).

Ближе к 6 месяцам первый стресс проходит, ты уже привыкаешь к своей новой жизни, но тебя начинает одолевать социальная изоляция, однообразие, начинает падать самооценка. Хочется, чтобы тебе чаще говорили, какая ты умница и красавица. Больше уделяли внимания. Его оказывается всегда недостаточно. Ты понимаешь, что тебе тяжело, и хочется донести до мужа, насколько тяжело. Ведь это твоя жизнь перевернулась с ног на голову, это ты оказалась в заложниках полной зависимости твоего ребёнка от тебя и очень сложно простить мужа за то, что у него есть возможность уходить из дома каждый день, общаться с коллегами, выпить пива с соседом, он может мыться и есть без торопливой суетливости, без проблем зависнуть в туалете...

К концу первого года ребёнок стал очень подвижным, и в своём активном познании мира набивал шишки. Это сейчас я уже выработала здравое отношение к мелким травмам, поначалу я корила себя и искала поддержки у мужа. Но часто приходилось выслушивать от него: Тебе надо быть внимательнее. А где ты была? Смотри за ним лучше! И тд. Нужно ли говорить, что это меня бесило и расстраивало ещё больше. Пришлось обсуждать и это. И при любой возможности оставлять сына и папу наедине, чтобы они насладились общением друг с другом, и поняли все прелести этого возраста.

 

ВАРВАРА

Сыну пять лет

На мой взгляд, только появление ребёнка способно вскрыть всё говно, которое есть в паре: сожительство, совместные отпуск, ремонт, бизнес – это детсадовские развлечения.

Родите ребёнка – вы узнаете всё о себе и о партнёре.

Первый год для мамы – это что? Это отсутствие удовлетворения базовых потребностей: сон, еда, возможность мыться. Мы не говорим уже о социальной изоляции. Плюс гормональная перестройка. Что может помочь женщине? Поддержка близкого человека. И его физическая помощь.

Я её не получила. Вместо неё звучали следующие фразы:

– Ты же сидишь дома и ничего не делаешь. От чего ты устаёшь?
– Почему у тебя пыль на подоконнике?
– Что-то у тебя маленькое пособие. Тебе нужно найти работу удалённую.
– Ну ты же не можешь поехать со мной в путешествие? Я поеду с друзьями.
– Когда ты весила 58 кг ты мне нравилась больше.

Узнала бы я, что мой муж на самом деле такой, не будь у нас детей? Не знаю.
Но хорошо, что всё это вскрылось достаточно рано, и мы не успели испортить друг другу жизни. Развелись через два с половиной года.

Выводы сделаны. Я больше не доверяю мужчинам. Я больше не хочу замуж. Я больше не хочу детей.

 

ЮЛИЯ ИЗОСИМОВА

Дочери три года

Недопонимания с мужем чаще всего возникали из-за того, что я не умела просить о помощи: в голове был дурацкий стереотип, что мужчина не справится. А когда уже дико уставала, просто срывалась на всё и всех. Но со временем я поняла, что муж готов помогать, главное - его об этом попросить. Люди не всегда видят, что нам нужна помощь, пока мы об этом не скажем.

Зубы и активность ребёнка на наши отношения никак особо не влияли. 

Единственное, мы стали напряжённее, так как глаз да глаз теперь. И от такого напряжения порой срывались друг на друга.

В целом, наши отношения сильно изменились, мы стали не только мужчиной и женщиной, но и родителями. И реально порой друг на друга нет времени. Но постепенно учишься и в этих условиях выживать и быть романтичным.

Сейчас, например, Нина, если видит, что мы обнимаемся без неё, пытается всё время втиснуться между нами. Спит до сих пор с нами. Поэтому теперь нужно прилагать гораздо больше усилий для того, чтобы полноценно побыть вдвоём.