Летом один из шведских семейных психологов опубликовал резонансную статью, в которой отмечалось, что после карантина в мире резко может вырасти число разводов. В материале говорилось, что инициаторами разводов в большей степени могут стать мужчины, так как они привыкли постоянно находиться на работе и общаться со своей второй половиной вживую крайне ограниченное время. А когда реального общения стало гораздо больше, мужчины начали подмечать в любимых женщинах недостатки, которых раньше не видели. Репортёр Metro уже давал слово мужчинам, которые порассуждали о жизни с жёнами на карантине и на тему отношений в целом. Теперь слово за женщинами.

Все герои материала отвечали на следующие вопросы:

    1. Ты согласна с мнением, что парам/супругам на карантине было тяжелее, потому что раньше в семье было больше дистанционного, а не реального общения?

    2. Был ли момент, когда ты была готова выйти хотя бы в магазин, чтобы просто побыть наедине с самой собой?

    3. Как ты думаешь, почему люди, посидев дома и пообщавшись достаточное количество времени, решают расходиться? Это значит, что любви и не было?

    4. Если разобраться, то брак/сожительство как раз и подразумевают длительное нахождение людей в одном месте. Получается, карантин показал, что институт брака в кризисе?

    5. Некоторые писали в соцсетях, что на карантине вскрылись измены, вторые половины начали признаваться. С точки зрения женщины, измена – это что такое? Это больше физическое или психологическое?

    6. Смогла ли бы ты простить измену, если бы узнала?

    7. Мы говорили про измены. А счастье - это что такое с точки зрения женщины? А любовь?

    8. Можешь ли ты сказать о том, что после карантина смотришь на мужа другими глазами? Открыла ли ты в нём что-то новое? Изменилась ли как-то ваша жизнь после карантина?


Александра Добровольская (имя и фамилия изменены по просьбе героини материала – Прим. Ред.), 3 года в браке: Институт брака давно превратился во что-то архаичное

1. Я не согласна, что карантин что-либо выявил. Во-первых, он был не таким долгим. А во-вторых, жизнь вне пандемии всё равно подразумевала частое общение с мужем/парнем в четырёх стенах. Есть пары, где общение не складывалось изначально, а есть пары, где всё было хорошо. Соответственно, у кого не складывалось – у тех ничего и не сложилось, а у кого всё было в порядке – те всё пережили спокойно и без проблем. У нас изначально в браке периодами была турбулентность, на карантине тенденция однозначно сохранилась.

2. Иногда такое было, да. Потому что нельзя было ни с кем встретиться, побаивались. И приходилось видеть одно и тоже лицо очень долго, просто физически хотелось посмотреть на что-то ещё, хотя бы на совершенно посторонних людей в магазине.

3. Думаю, если людям плохо наедине друг с другом, если люди быстро друг другом насыщаются – значит, любви не было. Я в этом просто уверена. И в таком случае расставание или развод точно не самое худшее решение. 

4. Думаю, институт брака давно превратился во что-то архаичное. Мы вступаем в него больше даже из-за того, что хотим пережить какое-то священнодействие или отдать дань традициям. Я и мой супруг поженились из-за того, что настаивали родители, так нам вполне комфортно жилось и в гражданском браке. Но, повторюсь, карантин в большей степени выявил проблемы в семьях, где ещё задолго до пандемии дела шли, мягко говоря, не очень.

5. Измена – это больше психологическое, конечно. Даже находясь в состоянии алкогольного опьянения человек решается на измену по какой-то причине, не просто так.

6. Если бы с моей стороны точно не было никаких косяков, то я бы никогда не простила, потому что в таком контексте измена сродни предательству. А если человек предаст один раз, предаст и ещё.

7. Счастье – это отсутствие несчастья. Это состояние лёгкости, осознание факта, что ты доволен жизнью здесь и сейчас. Любовь, думаю, это когда к человеку тянет просто так, когда ты принимаешь его таким, какой ты есть. Со всеми недостатками и вонючими носками, щедро разбросанными по комнате.

8. Однозначно изменится. Мы будем внимательнее относиться друг к другу, поменяем некоторые свои бытовые привычки и перестанем ругаться по пустякам.


Евгения Рыбко, шесть лет в браке: Кризиса в институте брака нет, ну или проблем там не больше, чем обычно

1. Я с этим согласна, но уверена, что в каждой семье эта степень тяжести своя, в зависимости от обстоятельств и характеров. Мне сложно представить себя в этом пространстве. Я продолжала работать во время карантина, и у меня был суточный график, поэтому у нас с мужем было достаточно времени для отдыха друг от друга. Кроме того, он уезжал на несколько недель, и я оставалась одна. Но в те дни, когда мы постоянно были дома вместе, и по несколько дней подряд, я чувствовала себя очень хорошо. Наверное, потому что реальное общение с мужем мне нравится больше и даётся легче, чем дистанционное.

2. Такого не было. Я наоборот старалась минимально выходить из дома, заходить в магазин по пути с работы или заказывать доставку. Чтобы побыть наедине с собой я проваливалась в просмотр сериалов, и, признаться, часто радовалась тому, что меня не мучает совесть за то, что я не выхожу из дома (нельзя же!). Еще начала рисовать картину по номерам! Сейчас проанализировала, что рисовала ее только в те часы, когда муж был дома. Интересно.

3. Очень интересную теорию/наблюдение я прочитала про семейные пары Китая, когда сообщения о буме разводов только начали появляться. Там говорилось о том, что супруги "впервые увидели друг друга". Принимая во внимание ритм современной жизни, особенно в больших и густонаселенных городах, несложно представить, что пары, прожив с друг другом много времени, могли не заметить того, как каждый из них изменился и в какую сторону. Получается, ты вновь знакомишься с человеком, который уже не так тебе близок и дорог. Поэтому важно иногда останавливаться и осматривать радом идущего. В банальную усталость не верю.

4. На мой взгляд кризиса в институте брака нет, ну или проблем там не больше, чем обычно. То, что участилось бытовое насилие, насилие в семье – это действительно страшно. Но это не связано с институтом брака, это связано с тем кризисом, который переживает весь мир и наша страна в особенности в период пандемии и экономического коллапса. Потеря работы, здоровья, близких – это то, с чем можно психологически не справиться.

5. Это физическое. Невозможно и не полезно ограничивать себя в общении с другими людьми, не проявлять симпатии и не стараться понравиться, даже пофлиртовать. Мы встречаем новых людей, красивых и талантливых, или смотрим на знакомых в разных ситуациях, это вызывает вдохновение, интерес, много положительной энергии, которую легко привнести в семью. Конечно существует четкая грань, физическая измена – это расщепление, раскол тебя и твоей половины, который невозможно пережить без потерь.

6. Один раз смогла бы…наверное.

7. Счастье – это внутреннее ощущение гармонии, радости и любви к окружающим тебя людям; это ощущение и осознавание своих границ и потребностей, а также принятие себя в своей же жизни. Любовь – безусловное и глубинное опорное чувство, которое может уживаться с любым другими эмоциями, чувствами и ощущениями и главенствовать в итоге над ними.

8. Могу сказать, что за время карантина я стала бережнее относиться к мужу, поняла, что он может быть очень уязвим и напуган, несмотря на стойкость духа и тела. Было интересно наблюдать за тем как он справляется с новыми для себя обстоятельствами и при этом не изменяет себе – это очень ценно. Наверное, как и любой кризис – пандемия расставила приоритеты, открыла глаза на важное, отбросила второстепенное. Я надеюсь, что наша семейная жизнь приобретет новые грани, что мы будем больше ценить время и жить здесь и сейчас.

Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом.

Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом.

предоставлено героиней материала

Фото:


Анна Горчакова, 8 лет в браке: Решили разойтись те, кто и до пандемии не был уверен в своём выборе

1. Начнем с того, что на карантине было тяжело всем. Парам, одиноким людям, детям. Когда я жаловалась своему другу из Франции, что мне сложно в просторной двухкомнатной квартире переживать изоляцию с двумя детьми, он рассказал, что в Париже очень много людей проводят карантин впятером-вшестером в комнате 10-11 квадратных метров. Конечно, всему виной запредельная цена на жилье в городе любви. Неудивительно, что после такого испытания никакой любви между людьми не останется. Потребность в личном пространстве потому и названа потребностью, то есть нуждой, требующей удовлетворения для поддержания жизнедеятельности организма и развития его личности.

Что касается дистанционного общения… Сегодня не только пары общаются преимущественно дистанционно. Вся наша жизнь на 80% перешла в онлайн. Нам стало проще по ватсапу мужу или жене написать в соседнюю комнату: "Чай будешь?", "Спать пойдем?".

Во время карантина, конечно, процент реального общения с близкими возрос. Думаю, для нормального человека такой вопрос перестроения займет три-пять дней. Мой муж, например, который очень много работает, первые дни отпуска дома всегда говорит: "Поеду-ка я от вас на работу". Шутя, конечно, но шутка не на пустом месте. После втягивается и выходить из отпуска не хочет.

2. Побыть наедине с самой собой мне хочется не только в период карантина: два декрета подряд дают о себе знать. Но эти два декрета одновременно сослужили мне в период пандемии отличную службу: я привыкла 24/7 находиться с детьми, поэтому присутствие мужа дома меня никак не расстроило, напротив – было кому поиграть с малышней, пока я кашеварила.

3. Банальная усталость друг от друга из-за месяца-двух в квартире? Камон! Сегодня люди могут не зацикливаться на сожителе, муже, жене, ведь весь мир открыт тебе онлайн. Надоело общаться с мужем? Пройди курсы по кройке и шитью, позанимайся йогой, позвони родителям или друзьям по скайпу, сходи виртуально в музей, послушай музыку, займись дизайном, в конце концов, найди удаленную работу, тогда изоляция не будет столь суровой. Думаю, решили разойтись те, кто и до пандемии имел сомнения в своем выборе. Карантин лишь выступил катализатором.

4. Институт брака на самом деле очень сильно изменился. Сегодня люди легко создают семьи и легко их разрушают. Порой не успеваешь обновлять информацию в своей голове, кто из знакомых женился, развелся, снова женился. Снова развелся. Такое тоже бывает. Несмотря на доступность психологической помощи, прорабатывать кризисы семейных отношений готовы единицы. Одним проще уйти, другим – найти любовницу/любовника и проживать яркие эмоции на стороне.

Не знаю, что чаще происходит: мужчина заводит любовницу или разводится, есть ли такая статистика? Но, на мой взгляд, оба варианта про нелюбовь, усталость и нежелание работать над отношениями, нежелание поливать и взращивать свой сад.

Я против любого насилия (физического, ментального). Если человеку плохо рядом с другим человеком, то нужно разойтись, не надо жертв, если проработать не получается. Во времена моей бабушки при неудачном замужестве мать дочке могла сказать: "Бог терпел и нам велел". Таким образом у женщины, вступившей в неудачный брак, не было пути назад. Совсем не было. Ведь самые близкие, кровные родственники, по факту говорили: "Мы тебя обратно не примем". Куда тогда было идти? Это страшно. Несчастных женщин было очень много.

5. Случайная, однократная измена может быть по слабости характера. Измена, длящая месяцами, годами, – осознанный выбор.

6. Известный афоризм гласит: "Женщине, которую мы любим, мы прощаем даже наставленные ею рога; женщине, которую мы больше не любим, мы не прощаем даже пересоленный суп". А еще говорят, неверность прощают, но не забывают. В моем случае простить – да, жить дальше с этим человеком рядом – едва ли.

7. Если говорить про счастье и любовь, то можно целый трактат написать. Давайте оставим для другого интервью. В трех словах: счастье – семья, здоровье близких, самореализация. Любовь – основа всего мироздания.

8. С мужем мы прошли разные этапы: жизнь в съемной квартире, покупку своего жилья, ремонт(!), рождение детей и многое другое. Теперь я могу сказать, что с мужем не страшно переживать и карантин.

Анна Горчакова.

Анна Горчакова.

предоставлено героиней материала

Фото:


Владислава Капачинская (имя и фамилия изменены по просьбе героини материала – Прим. Ред), 13 лет в браке: После карантина мы с мужем решили разойтись

1. Согласна! Карантин многое дал нам с супругом понять, мы стали гораздо больше общаться, так как до пандемии муж постоянно разъезжал по командировкам. И...мы правда решили расстаться, потому что выяснилось, что мы совершенно разные люди. Например, в один из вечеров мы обсудили порядка 10 тем, но не сошлись взглядами ни в одной из них. Можно сказать, что пандемия положила конец моему браку.

2. Постоянно. Потому что, к сожалению, довольно часто мы просто молчали или были заняты своими делами. Это угнетало, поэтому на улице я хоть как-то отвлекалась.

3. Это значит, что люди посмотрели друг на друга по-другому, более пристально. Когда бы ещё была такая возможность? Карантин вполне мог дать людям понять, что их чувства слишком притупились, уступив место привычке и нежеланию что-либо менять.

4. Институт брака не в кризисе, многие по-прежнему женятся. Просто внутри этого института стало больше активных людей, которые не боятся кардинальных изменений в своей жизни даже по прошествии длительного времени. Скажу честно, я рада попасть в их число.

5. Измена – это и физическое, и психологическое. Всё вместе. Я считаю, что это своего рода шлагбаум, это показатель, что отношения точно зашли в тупик.

6. Нет, не смогла бы. Думаю, что прощение просто оттянет неизбежное. Лучше всё проговорить и отпустить человека. Не вижу других вариантов.

7. Счастье – это ощущение взаимопонимания с другим человеком, это когда тебя уважают и ценят. Счастье – это когда ты просто радуешься каждому дню. Любовь более глубинное чувство, оно возникает где-то на подкорках сознания и автоматически делает тебя счастливым. Думаю, как-то так.

8. Всё изменится, потому что мы решили разойтись. Это осознанное совместное решение, но мы однозначно будем поддерживать связь и помогать друг другу, если этого потребует ситуация.


Ирина Понаровская, семейный психолог: Мужчины прошли проверку эмоциями

Тенденция налицо: женщины прошли через карантин со своими вторыми половинами не без проблем, потому что женщины гораздо эмоциональнее мужчин, они всё воспринимают и чувствуют острее. Если мужчины на карантине открывали какие-то новые черты в своей жене чисто с информационной точки зрения (жена что-то умеет, что-то любит), то женщины ещё раз изучали мужей с эмоциональной точки зрения. Изучали, как они себя ведут в разных бытовых ситуациях, способны ли быстро отреагировать и помочь, способны ли впасть в стрессовое состояние и так далее. И мы видим, что те мужчины, которые прошли эту своего рода проверку, ещё больше утвердились в глазах своих жён. А если женщина понимает, что и эмоций нет, и поговорить не о чем – это прямая дорога к разводу.