Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. В этом номере мы обсудим отношения, которые не приносят счастья, зато вызывают зависимость от влюблённости. Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".

 

- Мне 42, муж – человек любящий, но я выбрала его исходя из ситуации, которая сложилась 12 лет назад. Мне тогда хотелось спокойствия в отношениях, а сейчас муж мне неинтересен ни как собеседник, ни как мужчина, ни как человек. Теперь мне с ним некомфортно, детей нет. Но вопрос даже не об отношениях с ним. Три года назад я познакомилась с молодым человеком, ему тогда было 20. Мы понимаем друг друга, есть взаимная привязанность. Нам интересно вместе, мы поддерживаем и мотивируем друг друга. Он прислушивается к моему мнению, доволен достигнутыми результатами в работе над собой и карьере. Я, в свою очередь, довольна собой: бросила пить, похудела, перешла на новую работу. Мы практически каждый день проводим время вместе, путешествуем. Секс был пару раз. Сейчас он в отношениях с девушкой своего возраста, и я понимаю, что всё естественно. Однако мне это неприятно и болезненно – видимо, из-за страха утратить отношения с ним. Боюсь, что та девушка станет для него чем-то большим, чем я, хотя прекрасно понимаю, что мне просто нужно дальше жить для себя и думать о своём настоящем. Не уверена, что хочу продолжать отношения, ведь чувствую себя некомфортно, но и не нахожу мотивации их прекратить. Я читала то, что вы пишете, знаю, что выбор один – выбирать себя. А применить не получается. Что мне делать? (Елена)

- Если вы читали мои работы, то знаете, что я всегда советую делать то, чего хочется именно вам, а из отношений, в которых некомфортно, уходить. Но просто читать про мою методику мало – нужно применять её на практике. Я бы посоветовал вам попробовать вести ежедневник: составлять план на неделю и жить по нему. Прямо писать подробно, что вы хотите делать завтра и сколько это, предположительно, займёт у вас времени. Ну и включать в график не только работу и, например, фитнес, но и досуг,  и прочие радости. 

Если что-то из намеченного будет срываться или отменяться, старайтесь анализировать почему. Сможете прожить так неделю без единой "отмены" – будете большая молодец.

Зачем это нужно? Затем, что в своём молодом друге вы нашли то, что по-хорошему должны были (и могли бы) найти в себе: поддержку, опору, источник мотивации.

Вы можете стать самодостаточной женщиной, а став ею, перестанете цепляться за отношения с теми, с кем вам некомфортно. Это и мужа вашего, кстати, тоже касается. 

 

- Существует ли зависимость от влюблённости? Мне нужно постоянно быть в этом состоянии. Эти позитивные чувства дарят мне мотивацию и даже смысл жизни. Я чувствую себя на подъёме, но потом всегда приходит расплата – эти люди не совсем отвечают взаимностью. Такой порочный круг. Как избавиться от такой привычки – влюбляться? (Анна)

- Анна, в самой по себе "привычке влюбляться" нет ничего странного или плохого: в этот момент организм получает такой гормональный коктейль, что грех им не наслаждаться. Другой вопрос, что происходит дальше.

А дальше вы, видимо, действуете по деструктивному сценарию: выбираете тех, кто не отвечает вам взаимностью. И вот с этим уже нужно разбираться, копать, почему так происходит, и выходить из этого, как вы выражаетесь, "порочного круга", чтобы научиться влюбляться в тех, кто тоже будет влюбляться в вас.      

Мнение автора  может не совпадать с мнением редакции.